Fan vad jag lipade nar jag kom hem efter jobbet. Kampig dag pa jobbet och graten har legat som en tjock grot i halsen pa mig hela dagen, nar jag val kom hem brast allt. Bara grat och grat.

Varfor NU? varfor jagar jag det forflutna i min hjarna och varfor berors jag av mina val NU, sa pass lang tid efterat?

Maria sager att det troligtvis beror pa att jag inte haft tid att tanka pa det tidigare, Hon anser att det ar en naturlig oh sund reaktion som tyder pa att jag utvecklats. kanske...Natt hander iaf med mig,. kan inte satta fingret pa VAD det ar men jag har forandrats och min livssituation likasa.

sa till Maria att mitt sjalvfortroende ar lika med NOLL. Hon sa att enligt studier och sant sa brukar manniskor som matt daligt ga tillbaka till personen dom var innan dom borjade ma daligt, i mitt fall da en osaker, blyg tonarstjej med komplex, ja men KUL! Grattis till mig sjalv! Jag har alltsa atervant till att va 16 igen, vilket betyder att jag har 5 ar att ta igen utvecklingsvis. Det stammer iaf det hon sager, kanner mig precis som jag gjorde innan jag blev dalig. Osaker liten och ynklig. Antagligen var aldrig den tuffa "fuck off jag skiter i allt och alla" personen egentligen JAG utav en personlighet jag la till nar jag madde som samst.

Men vem ar da jag? Jag vet det inte ens sjalv langre. Det ar det mest spannande med alltihop, samtidigt det mest skrammande. Jag kom hit med en vision, att nu tar jag inte mer skit! Jag ORKAR inte ta mer, jag var/ar sa javla trott pa alla svek, alla droger, alla javla loften pojkvanner gett mig, min livssituation hemma i Sverige... Att jag bara bestamde mig att nu MASTE det ske en forandring for att jag ska komam nagonstans! Valet var mellan att sjunka igen efter att forsokt ta mig upp pa fotter under ett ars tid, eller att resa mig upp och ge mig sjalv en arlig chans, en nystart. jag valde det sistnamnda. Ett bra val, inget jag angrat en endaste gang. Men shit, sa mycket som hander med mig hade jag aldrig kunnat tro i min vildaste fantasi! Alla tankar, alla MINNEN som borjat komma tillbaka. Alla fragetecken. Efter att statt still i 4 ar sa kommer allt pa en och samma gang, varje dag ar en fight, att fejsa verkligheten. sa otroligt skrammande, och annorlunda, och... nytt! Har valt att blunda for hur saker och ting egentligen ligger till och dar med stanna min mentala utveckling i saa manga ar och sa nu kommer allt pa en och samma gang som en small pa kaften! Det ar fruktansvart omtumlande och kaotiskt. Tror inte att ni vet hur mycket jag faktiskt kampat, hur mycket resan hit betytt for mig. For andra manniskor ar en resa till ett annat land = kul, spannande upplevelse. For min del handlar det om att fodas pa nytt. Varje dag gor jag saker jag aldrig skulle vagat dagen innan. Jag sliter pa mitt javla jobb som jag letade upp sjalv utan nagons hjalp, jag lar kanna mina kompisar ensam, jag har min syster har men hon ar ocksa den enda relation fran tidigare jag har. Resten utav dem jag umgas med, vilket for den delen INTE ar manga, ar manniskor jag skapat mig en narmare relation med sedan jag flyttade hit. Och detta med tanke pa att jag ar sa JAVLA RADD for manniskor just nuj. Vagar inte leta nya relationer, oppna upp mig, va social. Har faan inte ens vagat ringa diktorn forut och nu tar jag itu med alla vardagsprobklem helt pa egen hand,. Later kanske komiskt for nan som inte forstar men jag ar stolt over det iaf. Alla dom bitarna hos mig har forfallit. 

Tror inte ni forstar hur mycket det kravts av mig att klara detta. Maria ar stolt over mig sager hon, och jag ar stolt over mig sjalv. Undrar bara vart detta ar pa vag!

Tror jag ska borja i terapi har nere, nu nar bollen en gang for alla satts i rullning. Finns sa mycket inom mig som aldrig kommit ut, som jag forsokt pusha bort under allt for lang tid, plotsligt har nagot hant, jag har borjat se vad som egentligen hande de dar sjuka aren av mitt liv, och jag VILL prata om det, jag vill forsoka FORSTA mig sjalv, och jag behover HJALP i HUR jag ska hantera alla dessa kanslor som borjat bubbla upp inom mig.

Pratade med Sara forut, det ar en manniska jag tycker saa mkt om och som jag bara kommer narmare och narmare varje gang jag pratar med. Jag tror det ar en borjan pa en fin vanskap, kanns sa iaf...

Efter julen blev jag förskyld, så senaste dagarna har jag bara legat hemma och försökt kurera mig.. Jäklar va produktiv ja varit i att researcha olika områden! Har googlat bali, naturvandringar i norge och tagit reda på mängder av fakta angående olik...

Shit va länge sen det va ja bloggade här haha... men jag hade bra musiksmak redan för några år sen verkar det som :P hmm, kanske skulle man börja använda bloggen igen lite då o då?...den som lever får se, ljus o kärlek ...

Waaah, kakar lite mat fran tidigare o lyssnar pa sensient. Forbereder mkig, kl 3 splear namligen Sensient o klart som fan ja ska dit! Antligen lixom.. Sa javla svart att fa sen han i denna delen av varlden! Sa ska strax duscha o fixa till mig sen dr...

Livet kanns skont att leva!! Har varit och fixat haret.. Blev morkrott med kort snedlugg - assnyggt! Ska fixa upp lite foton sa snabbt ja kan.. Har haft 3 dagar ledigt pa jobbet for vadret har vatt daligt och da e det ju ingen ide att ga ner dit efte...

IIscha...Skulle jobbat idag nere pa mitt nya jobb pa stranden men gick aldrig dit. Jag vet att jag maste, men jag bara vagrar,. Jag vill inte sa enkelt ar det!!!!!! Jag HATAR att jobba som servitris.HATAR..Hmm skrev jag att jag HAATAAAR det?? Klarar ...