Vad skont det hade kunnat va att for en gangs skull INTE behova bli besviken pa manniskor runt omkring en, men som vanligt far man sig en knapp pa nasan. Karlek kommer, karlek gar, vanner bestar? HAH! Yeah right! Vanner gar dom med! Oftast pga att ens kille gar! For ens vanner blir ALLTID kata pa ens killar!!!

Hur det an ligger till sa tar det for mkt kraft att tanka pa det, vet bara att jag inte anser henne som en god van till mig langre, oavsett vad dom tva pysslar med, for kan man aldrig hora av sig till sina vanner, sa ar man ingen riktig van. I sadana fall finns det personer som bevisat att dom tanker betydligt mer pa mig och som hort av sig som jag inte alls raknat med, dom ar varda min energi & mina tankar battre.

Sa nu slapper vi det trakiga samtalsamnet!!

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pratade med mamma idag, saknar henne saa mkt nu! Och katterna.. Julen komer bli underar iar! Hela familjen samlad, o alla ar vanner dessutom! mamma skulle gora mig ett vegetariskt julbord hihi.. AAh langtar!

Har kopt julklappar idag ett par st, alskar att kopa julklappar, alskar att gora folk glada..Nar jag val lyckas med det! Heheheh,,,,,

nehe sovmorron tills halv tio imorn wiie, men for den skull maste jag sova... ZzzzzzZZZ trodde ja skulle do idag pa jobbet sa trott var jag! Fick dricka en vanlig + en dubbel espresso for att vakna till....

Imorn kanske jag och Maria ska till Croydon pa juvelparty forresten, later trevigt :::*

Night Night

 xXxXx

Dessa jevla tyskar till att leverera bra progg: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=123600377

Denna veckan kanns lite mer ljus an forra, har lite att se fram emot denna med. Lonen pa fredag och sen har jag och Sara planerat en dejt pa lordag. Sa hoppas jag pa lite shopping i camden med hiih ^^

Vill ha MIN dator har! MIN NYA FINA DATOR SOM VANTAR PA MIG HEMMA I SVERIGE! Inte ens sett den vackra saken an, bara skarmen, och den va fin, 19 tums plattskarm, mammor ar bra alltsa ^^ =)

Hade jag haft den har nu sa hade jag laddat ner sa sjuuukt mkt musik! Finns sa mkt bra, men inget far ju plats pa Marias dator eftersom den har sa litet minne, dessutom ar det ju hennes sa da kanske jag inte kan trycka in tusentals progglatar, hon hatar ju san musik, hahaha!

Kan det SNALLA bli helg nu!!!!!!!!!!!!

P.s, vissa manniskor ar TROGA, INGEN nyhet men anda! Spec killar...

NattinattfnattTTTTTTTTTTTTTT

Ar inte ens onsdag idag, hur inne i sin egna lilla varld kan man va??

Sa det ar alltsa inte Saras fodelsedag foran imorn och jag jobbar kvall. Kom pa detta inatt innan jag somnade och blev tvungen att kolla datum pa mobilen... sa skadat.

Hittade lite bilder fran Dream Temple, ar tydligen nasta gang den 15.e, nar sara ska ha sin fodelsedagsfest, blir sakert att vi drar dit sen, den snyyyyygga dj.n spelar denna festen me WOHO!O hihihihi

Nyss hemkommen fran jobbet. Har jobbat kvall, lite sma jobbigt men OK.

FAAn vill lara mig hur man bar brickan pa ett stabilt satt. For alla er som anser att servitris jobb skulle vara latt vill jag bara upplysa om EN sak, det ar det INTE!

Det ar skit svart att bara skit tunga tallrikar som dessutom ar brannheta, och for att inte tala om alla overfulla skyhoga kaffe latte glas som ar smalare nedtill och bredare upptill som man ska bara flera stycken pa en rund stor bricka (med en hand)! Skitsvart att fa den ratta balansen sa att det inte tippar over och spills nagonting, jag ar ju alltid sa javla nervos med sa da blir jag skakig pa handen och tanker "skaka inte, var forsiktig" vilket gor alltihopa annu varre! Alla sager till mig att det galler att ha sjalvfortroende, men sjalvfortroende har jag ju inte sa hur latt ar det da! Jag ar ju helt bombsaker varje gang pa att jag ska tappa brickan. GAAH saaa jobbigt ar det, men det ar val bara ovning som hjalper.

Btw, inte hunnit skriva om helgens stora besvikelse. Trodde ju jag skulle fa lonen pa fredagen, men icke, den far jag tydligen forst denna fredagen, sa Green Planet sket sig nar jag val fixat folk jag skulle ga med :( Jaja. Sa forst nasta vecka kan jag bege mig till Beckenham spa, alltsa gymmet for forsta gangen ska bli SAAA skont att ANTLIGEN satta igang!

Sara fyller ar imorn, eller det blir ju idag, forresten. Skulle kanske pa fodelsedags middag med henne och hennes vanner men ja ar ju som sagt fortfarande luspank =S Hoppas hon kan ses pa lordag kvall, ar ledig pa sondag namligen. Anda lediga dagen denna veckan =S Heh, kanske inte ska klaga, forra jobbet fick jag ju knappt nagra timmar pa sa det ar val a andra sidan bara bra att jag far gott om tider pa detta jobbet =)

Idag kom det in 3 snubbar, lagom runda under fotterna, luktade SPYA, fy faan vad ackliga! Iaf, jag tog deras order och genast borjade dom ju att saga massa pinsamma kommentarer som att jag skulle satta mig i den enes kna och sant, ja bara MMMMMM ellerhur, och forsokte halla god min. Sedan bestallde dom MASSOR med mat. Musslor och svamp till forratt och Stekar till huvudratt, och jag sa till Omar att undra om dom verkligen ar tillforlitliga och tanker betala for maten... Mkt riktigt borjade det med att en forsvann ut, snart den andre, markte inte riktigt att dom gick foran alla utom en var borta. sen forsokte han ocksa smita ut men da sparang Omar och Jo efter honom och drog in han igen och sen kom polisen och hela tjofadderittan! Vilket drama! Isch ackel finns det gott om i den har staden kan jag lova!

Nehe borde val sova, jobbar morron imorn... hmmm

Nattinatt

Alskar och SAKNAR dig Jessica, glom inte det!

~ Love!!!!!

Fan vad jag lipade nar jag kom hem efter jobbet. Kampig dag pa jobbet och graten har legat som en tjock grot i halsen pa mig hela dagen, nar jag val kom hem brast allt. Bara grat och grat.

Varfor NU? varfor jagar jag det forflutna i min hjarna och varfor berors jag av mina val NU, sa pass lang tid efterat?

Maria sager att det troligtvis beror pa att jag inte haft tid att tanka pa det tidigare, Hon anser att det ar en naturlig oh sund reaktion som tyder pa att jag utvecklats. kanske...Natt hander iaf med mig,. kan inte satta fingret pa VAD det ar men jag har forandrats och min livssituation likasa.

sa till Maria att mitt sjalvfortroende ar lika med NOLL. Hon sa att enligt studier och sant sa brukar manniskor som matt daligt ga tillbaka till personen dom var innan dom borjade ma daligt, i mitt fall da en osaker, blyg tonarstjej med komplex, ja men KUL! Grattis till mig sjalv! Jag har alltsa atervant till att va 16 igen, vilket betyder att jag har 5 ar att ta igen utvecklingsvis. Det stammer iaf det hon sager, kanner mig precis som jag gjorde innan jag blev dalig. Osaker liten och ynklig. Antagligen var aldrig den tuffa "fuck off jag skiter i allt och alla" personen egentligen JAG utav en personlighet jag la till nar jag madde som samst.

Men vem ar da jag? Jag vet det inte ens sjalv langre. Det ar det mest spannande med alltihop, samtidigt det mest skrammande. Jag kom hit med en vision, att nu tar jag inte mer skit! Jag ORKAR inte ta mer, jag var/ar sa javla trott pa alla svek, alla droger, alla javla loften pojkvanner gett mig, min livssituation hemma i Sverige... Att jag bara bestamde mig att nu MASTE det ske en forandring for att jag ska komam nagonstans! Valet var mellan att sjunka igen efter att forsokt ta mig upp pa fotter under ett ars tid, eller att resa mig upp och ge mig sjalv en arlig chans, en nystart. jag valde det sistnamnda. Ett bra val, inget jag angrat en endaste gang. Men shit, sa mycket som hander med mig hade jag aldrig kunnat tro i min vildaste fantasi! Alla tankar, alla MINNEN som borjat komma tillbaka. Alla fragetecken. Efter att statt still i 4 ar sa kommer allt pa en och samma gang, varje dag ar en fight, att fejsa verkligheten. sa otroligt skrammande, och annorlunda, och... nytt! Har valt att blunda for hur saker och ting egentligen ligger till och dar med stanna min mentala utveckling i saa manga ar och sa nu kommer allt pa en och samma gang som en small pa kaften! Det ar fruktansvart omtumlande och kaotiskt. Tror inte att ni vet hur mycket jag faktiskt kampat, hur mycket resan hit betytt for mig. For andra manniskor ar en resa till ett annat land = kul, spannande upplevelse. For min del handlar det om att fodas pa nytt. Varje dag gor jag saker jag aldrig skulle vagat dagen innan. Jag sliter pa mitt javla jobb som jag letade upp sjalv utan nagons hjalp, jag lar kanna mina kompisar ensam, jag har min syster har men hon ar ocksa den enda relation fran tidigare jag har. Resten utav dem jag umgas med, vilket for den delen INTE ar manga, ar manniskor jag skapat mig en narmare relation med sedan jag flyttade hit. Och detta med tanke pa att jag ar sa JAVLA RADD for manniskor just nuj. Vagar inte leta nya relationer, oppna upp mig, va social. Har faan inte ens vagat ringa diktorn forut och nu tar jag itu med alla vardagsprobklem helt pa egen hand,. Later kanske komiskt for nan som inte forstar men jag ar stolt over det iaf. Alla dom bitarna hos mig har forfallit. 

Tror inte ni forstar hur mycket det kravts av mig att klara detta. Maria ar stolt over mig sager hon, och jag ar stolt over mig sjalv. Undrar bara vart detta ar pa vag!

Tror jag ska borja i terapi har nere, nu nar bollen en gang for alla satts i rullning. Finns sa mycket inom mig som aldrig kommit ut, som jag forsokt pusha bort under allt for lang tid, plotsligt har nagot hant, jag har borjat se vad som egentligen hande de dar sjuka aren av mitt liv, och jag VILL prata om det, jag vill forsoka FORSTA mig sjalv, och jag behover HJALP i HUR jag ska hantera alla dessa kanslor som borjat bubbla upp inom mig.

Pratade med Sara forut, det ar en manniska jag tycker saa mkt om och som jag bara kommer narmare och narmare varje gang jag pratar med. Jag tror det ar en borjan pa en fin vanskap, kanns sa iaf...

Tararna branner bakom ogonlocket. Saknar manga, men saknar en person sa javla mycket oh det ar inte nagon som alla tror jag saknar utan en helt annan person.

Kommer aldrig bli som forr. det ar en ny tid nu, jag vet det. Men jag tanker tillbaka och saknar det vi hade sa fruktansvart mycket. Jag angrar alla misstag jag gjorde i var relation, och nu ar det speciella vi hade borta med vinden, kvar finns bara minnen. Fragan ar om inte dom ocksa borjar suddas ut, iaf for dig.

OM jag kunde sa skulle jag andra pa allt sa att du och jag aldrig gled ifran varanndra. Vet inte riktigt hur det gick till men vi kanns frammande infor varann. kanns som med ett gammalt ex, onaturligt och tillgjort. Vet inte om det bara ar jag som anser det. Ar bara sa konstigt nar jag traffar dig, vill bara slanga mig runt din hals och krama sonder dig och prata skit och ha vara internskamt som forr, men sa blir det aldrig mer igen sa jag vet inte om jag forsoker spela gladare an vad jag egentligen ar. Ska sanningen fram sa smartar det varje gang jag traffar dig for att "vi" inte existerar langre.

vad gick fel? Svaret finns hos mig sjalv men jag skams for mycket for att orka tanka pa det...

Angesten over hur jag har behandlat mina vanner och familj kommer nu! Och den tar aldrig slut! Fastan det var sa lange sedan. Far smaka pa min egen medicin nu nar jag far kanna pa hur det ar att sakna och kanna anger. Beror det pa att jag "utvecklas" eller natt sant att jag plotlsigt inte kan sluta tanka pa det forflutna och grava ner mig i det?

Jag har varit sa JAVLA rutten valt killar och droger framfor min familj och mina vanner och bara vatt allmant dum i huvvet och javlig, hur fan kan man bara gora sa mot manniskor som ALLTID stallt upp for en och alskat en? For KILLAR som alltid behandlar en som skit och fucking javla snusk droger? Det enda dom gett mig ar daligt sjalvfortroende och panikangest! sa javla elak har jag varit, svikit manniskor jag alskar om och om och om igen, tro faan att ni inte vill ha natt med mig att gora langre hur mycket som helst orkar man ju inte med! Visst har aldrig gjort detta medvetet for att va elak, har matt daligt, men forstar nu det ni sjalva sagt till mig att det ar ingen ursakt!

Men om nagon av er som laser det har kanner att ni kanske ar en av dom jag syftar pa sa vill jag bara saga att jag ar javligt ledsen att det tagit sa lang tid for mig att sjalv fatat hur javlig jag varit men av nan sjuk anledning kom allt till mig denna veckan. Pratade med Maria och hon drog upp massa saker och berattade hur hon sett pa saken, sen laste jag mina gamla dagboksinlagg och sa borjade jag tanka tillbaka och mitt samvete bara AJJJJJJJJJJJ!

ANGRAR mig sa! LIIITE sent kanske! Haller jag seriost pa att bli normal nu kanske om jag nu en gang for alla kanner anger over allt som hant>? Det har ju hallt pa i 4 ar!

Vad hander med mig???????? Kanner inte igen mig sjalv, hoppas vid min gud att detta gor mig starkare nar det gar over..

Ska lagga mig i sangen och grata lite nu for hur javla dum i huvvet jag ar sen ska jag sova.

Fan vad jag har varit ELAK tidigare i mitt liv! Laser igenom gamla skunk inlagg.. HMM. Men madde ju inte sa bra nar jag va 17-18 men anda... Manga manniskor jag skriver om som jag far ett sting i hjartat av saknad nar jag tanker pa.. Dom flesta av dom ar dock manniskor jag avslutade vanskaps relationen med pa helt sinnessjuka satt nar jag va som allra "samst" eller nerknarkad eller vad man ska kalla det.

Det ar nagot man far ata upp an idag, det daliga samvetet, saknaden, att veta att man forlorat manniskor som brukade va ens allra basta vanner,,

Vilka sjuka ar. Men aven fastan allt va helt sinnessjukt sa var det anda nagra av mina roligaste ar pa samma gang. Var ju sa javla impulsiv, sa det hande alltid saker i mitt liv. Brydde mig inte for fem oren vad folk tyckte om mig,. sa, gjorde precis vad jag kande for. Var inte radd for natt, jag va javligt rocknroll faktiskt!

Men elak..

Men NU da? Nu ar jag radd for typ ALLT, paranoid over vad folk tycker om mig, bryr mig om vad folk sager till mig fastan jag bore ga min egna vag. Detta beskyller jag forhallandena for! ja men snall ar jag iaf det ar ju alltid natt.

Men nar blev allt sa trakigt egentligen? det maste ju avrit nar jag borjade lugna ner mig.. Och sluta hets supa, knarka och gora minsta lilla impuls som foll mig in for stunden. Saknar den gamla mig, samtidigt som jag skamms natt fruktansvart for att jag har varit san!

man har val "mognat" "vuxit ifran" borderline. det r jag JAVLIGT tacksam for men vafan, det kanns som att jag vaxt ifran andra delar av min personlighet som faktiskt va goda egenskaper, iaf for min egna del sasom sjalvfortroende och bestamdhet och nu kanner jag mig mest bara ynklig och svag!

Hade atstrorningar, tror jag, natt sjukt med vikten var det iaf, men det var det enda jag ville andra pa.. Ga ner nagra kilon. I dagslaget har jag komplex for precis vartenda kroppdel pa min kropp. HMMM nan maste det val finnas jag inte har komplex for? Hmm... Nej.. har tom borjat fa kmplex for hur jag ar skapt i ansiktet. Tycker mer eller mindre ingenting ar speciellt fint, tycker seriost jag ar ratt ful om sanningen ska fram och det ar inte sa kul nar jag i mitt tidigare liv alltid tyckt jag ser ratt okej ut iaf med lite smink...

Hade jag vatt miljonar sa hade jag gatt under kiniven direkt, sen far folk kalla mig vafan dom vill. dar ar jag envist bestamd med att jag skiter i vilket. For trott pa att folk sager at mig vad jag ska gora ar jag redan, belive me nar jag sager att jag inte kunde bry mig mindre om nar folk ska lagga sig i vad jag vill gora med MIN egna kropp!

Whatever. denna veckan har sugigt natt fruktansvart! Veckan full av besvikelser! Och den ar inte ens slut an...

Har nyss duschat o fargat haret...

Pratade med mamma forut, aker hem den 28.e sa det blir ju en extra dag hemma =)

Fick dock veta pa jobbet att ar man inte narvarande dar under julen sa maste man vara det under nyar :( Dar sprack mina gigantiska fest planer tillsammans med Sara, skumpa och galenskap...

Sa javla trakigt men vad gor man? Orkar lixom inte saga upp mig o leta upp ett nytt jobb bara for en san sak. Jag menar, jag trivs ju, och jag ska ju fa ordentlig traning, och det kunde ju va skont att va pa samma stalle ett tag sa man lar sig om stallet man ar pa for en gangs skull... SAA nyar=jobb. Det suger.

Men jag har bestamt att pa juldagen da jag ska festa med Sandra och Linda sa ska vi laga god mat och dricka bubbel med jordgubbar och gora oss snygga och sexiga och bast i varlden (som vi ju ALLTID ar hihi) sa blir det som en liten mini nyarsafton ^^ =)

Kollade klanningar idag pa Topshop, hittade ett par fina men ingen av dom var "den ratta",,, har ju en deeel fler stallen att leta pa, t.ex hela oxford street mohahaa :D

Gaah, Sara kunde nog inte dra till Green planet pa lordag, och jag kanner ju typ inga andra har som gillar att ga pa sadana fester! Det ar lite irriterande, men far se, har ett par kort kvar som ska kollas upp for jag vill verkligen dit men vill garna inte ga dit sjalv haha! jag HAR sallskap om jag vill, men VILL jag verkligen ha det sallskapet egentligen?? DET ar den STORA fragan!

MEEn, det spritter jue i benen pa mig hihohiho !

Nu maste jag stada for imorn kommer Maria hem och det ar stokigt har (!) Sen ser jag fram emot att sova for jag ar jatte trott idag!

LOVE YOU!