Yaha. Rlig dag detta varit då.. NOT! Har varit fly förbannad, ilskan har nästan tagit över mig emellanåt och allt pga det som vi människor kallar pengar.

Pengar, vilket jävla påhitt, det bara förstör, sabbar folks humör, liv... Det är så jävla illa hur det styr världen och dte är såå illa hur det styr mig. Idag kollade jag över ekonomin och slutsatsen blev - kaOs -

Jag och Robin kommer att gå i personlig konkurs i juli månad för vi kommer att va äckligt fattiga den månaden. Nu får vi vårt sista bidrag av csn här på fredag som kommer ligga på lite över 3000 kr per skalle (vilket är hur lite som helst, 4000 mindre än tidigare månader) så juni kommer ju inte direkt bli en kalas månad det heller. VARFÖR?! Störigt som fan e det. jag menar, det e ju på sommaren man vill ha cash, så man kan åka på masssssa festivaler och resor, men det e alltid på sommarn man e helt bankrutt! Jevla skit.

WeLLLL, snacka me mamma o hon får som vanligt ställa upp med pengar när det krisar, har lixom inga skor att ha på fötterna, jag blir bara tjockare o tjockare så kläderna jag äger är för små, sen måste ja ha sandaler me o en massssssa annat *behov*

Plus att vi ju inte kan ta av Ozora pengarna,,, damn,,,, dilemma!!!!!!!!!

Näää nu ska jag kolla på min nya My Little Pony film.

PUSSSSA

Aj aj aj aj aj, stackars miiig. Har världens mensverk, ligger här och väntar på att värktabletten ska börja fungera, kan den skynda på lite, tack!

Igår låg jag mest och vilade. jag Robin och Jenny var ju och campade i fredags. Det va fett skoj. Vi va vid en liten sjö som va skitfin med stenklippor oså. Där fanns det ett jättemysigt vindskydd i timmer som vi sov i. Ja det va mysigt!

Sen igår morse vid klockan 6 så hör vi hur någon spelar gitarr på andra sidan sjön (det var en jätteliten sjö alltså) och sen hör vi hur några sjunger fruktansvärt illa. Då är det typ 10 pers på andra sidan sjön som sjunger och skriker, hur skadat som helst när vi trott vi va ensamma där! HAHA, helt sjukt,,,

I fredags bestämde vi oss även för att åka till Ozora ist för Freedom i år. Vi kollade på båda festivalerna, och Ozora verkar så fett mysig så det får la bli den:) Ska beställa både flygbiljett och inträdet redan nu i veckan när Jenny har cash. LÄNGTAR MASSOR! Ska bli hur kul som helst!

O nästa helg är Jennys fest, kan knappt bärga mig till det heller...!!!! Sen är Trolltyg, hoppas man har råd att åka... Vill bara vara ute och dansa hur mkt som helst nu, känns som man kan andas igen, har varit så trött på innomhus festerna, det är ju verkligen inte samma sak...

Idag var planerna att jag, älsklingen och Jenny skulle ut i skogen och campa, men Jenny kunde inte sen. Så nu blir det väl bara jag och bejbiz. OOOM vi fixar skjuts, annars måste vi stanna hemma och nejnejnej det vill ja INTE!

La en sådan bra stjärna på mig själv igår så nu är jag 100% säker på vad jag ska göra för tillfället för att komma dit jag vill. DOCK så är det lite jobbigt att jag inte vet vad jag ska göra i höst, vägrar att bara gå omkring och drälla på KomVux nå mer... båda skolorna jag sökt till står jag enbart som reserv till. Inte alls kul, blev skit ledsen när jag läste det men vad gör man? Kan bero på att jag fick iväg ena brevet för sent, och det andra egentlugen oxå lite för sent... Hmmm... Annars vet jag inte. Hade verkligen velat jobba inom det området, och igår fick vi svar så vi har fått lägenheten och allting (!) så det hade varit såååå perfekt om man kommit in! Just nu är jag fett kluven med alltihop.

Ok, nu har jag ringt till Glimåkra, och sagt att jag behöver ett besked omgående så jag vet om jag ska flytta eller inte, pga lägenheten, och jag skulle få ett slutgiltigt besked i nästa vecka.. Jag har nu kommit på att kommer jag inte in på Textillinjen så går jag Allmän, hellre det än Komvux iaf!!!!! Men jag villvillvillvillvillllllllllll veeeeeeeeeerkligen komma in på textil, snäääääääälla låt mig komma in på TEXTIIIIIIIIL! jaja,kommer jag verkligen inte in får jag väl gå nån keramik/textil kurs på kvällar så jag iaf får lära mig nått inom området!!!!!

I övrigt så  börjar min kurs i Magi och Häxkonst 12.e juni och den är på ett år, så jag kommer väl ha rätt fullt upp med det.

Nu är jag gladare än för en stund sen iaf, för allt kommer att lösa sig, jag kommer att få jobba med det jag vill, jag måste bara ge det lite tid. Allt kan inte gå på två röda sekunder, men man vill ju gärna det, speciellt nu när jag äntligen har bestämt mig för VAD det är jag verkligen vill jobba med!!

Lägenheten är iaf underbar, en stor fräsch trea med cappuchino färgade väggar i vardagsrummet, kaklad toalett, lagom stort kök, trägolv på balkongen (där jag ska odla en massa örter och sånt!) och två andra rum som vi får måla om i vilka färger vi vill :):):) Skan genast börja fundera på vilka färger man ska ha, några rätt så ljusa iaf eftersom vi har ganska så färgstark inredning.

Nee detta kommer att bli skitbra, det känner jag nu! Och Robin är iväg just nu och köper en liten cd-spelare och brännskivor så vi kan lyssna på musik ikväll när vi campar. MYYYSPyyyyS hihiih!

Ljus & Värme

/~Johanna~\

Sitter och kikar lite på internet om wicca. Längtar tills jag får hem min bok så jag kan läsa lite mer om ämnet. Magi har alltid varit ett stort intresse för mig, men de senastem åren har intresset blivit mer seriöst och nu tycker jag att det är dags att fördjupa mig i ämnet. Jag älskar allaredan naturen och jag anser att Guden och Gudinnan finns i oss alla, samt allt vi gör. Man, kvinna, det är precis som yin och yang.

Vi hade besök av Podde för en stund sedan och han berättade om ett ställe en bit härifrån som jag vill campa på i helgen. Där fanns det moss fly på flera km, sjö och grillstad. Hoppas vädret håller sig fint i helgen för isf vill jag verkligen ut dit och campa-. Måste vara nära naturen lite nu när det äntligen är varmt nog för det, har längtat hela vintern.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Nu när jag suttit och kollat runt en stund hittade jag en helt fantastisk kurs jag ska gå!!! Den ger en alla grunderna inom häxkonst och magi! Är i extas för det ska bli så roligt att sätta igång med detta!!! Kursen är på distans och ett år lång vilket passar mig perfekt!

Äntligen börjar saker och ting röra på sig *Lycka*

Idag är det en slappar dag, inte pigg på att göra direkt någonting,. Satt nyss och tittade på My little Pony och jag ska nog slänga på en ny film snart.

Robin är iväg och fiskar, pallade inte följa med. 
Väntar på posten, massor med skoj som kan komma id
ag.

Bl.a 20 bokmärken med älvor,

en ny My little Pony film, en bergskrill pendel,

en wiccas handbok och ett paket med massor av

stenar m.m från Amuletten

Har blivit en del shoppande i dagarna, blir alltid
 så när jag känner mig låg...

Nu längtar jag MASSOR tills nästa helg då

Jennys fest är, ska bli helt underbart! Kan inte tiden gå
 lite fortare?

För övrigt så var det nått miffo som skrivit en tö
ntig kommentar i min blogg, men jag tog bort den. Det stod nått om att kvinnor bara ska visa fittan och knulla och hålla käften typ.

Vilka sorgsna själar det finns där ute, kan enbart
 tycka synd om er,

att ni är så vilse i er själva att ni måste

förnedra andra människor för att få ut nått utav e
ra egna liv.

Önskar man kunde hjälpa alla dom som är så

förvirrade, som man en gång hjälpte sig själv,

men man måste komma till den insikten själv om

man ska kunna förändra sig.

Man får väl hoppas för din sikull, vem du nu var s
om skrev den smarta

kommentaren, att du kommer hitta en inre väg och

utveckla ett varmare sinne.

Love and Light

//Johanna

Jag mår inte alls bra  på något sätt. Känner hur verkligheten håller på att försvinna mer och mer... Är paranoid, rädd, vilsen... Ni vill mig illa, jagar mig. Är fast i mitt eget tänkande eller är det kanske sanningen? Känner bara smärta även fastän jag försöker tänka positivt. Vaknade med ångest, somnade med ångest, vem är jag och vad gör jag här? Måste vara tyst tyst tyst så ingen hör mig, och kan göra mig illa. Jag klarar ingenting just nu, minsta sak skulle kunna få mig att tyna bort.

Och vem är du som påstår att du älskar mig talar människor runt omkring mig sanning eller ljuger ni för mig igen?

Jag vet ingenting, kan ingenting, existerar enbart för att inte veta varför jag gör det. Klumpen i magen har satt sig i halsen men jag är rädd för att hosta, rädd för att någon ska höra mig. Vill helst bara gömma mig, eller somna in och aldrig mer vakna. Eller vakna då det är en solig sommar dag och allt är bra igen och kylan är över.

Mitt hjärta känns som en sten, jag vill ge upp men kan inte. Så många som skulle bli sårade då dom som försöker. Försöker mer än jag själv. FAN är det säkert att du inte ljuger för mig? För annars håller jag nog på att bli tokig. Dina ord känns inte äkta, ingenting känns äkta, jag har blivit lurad och ni skrattar åt mig för hur kunde jag gå på en sådan sak?

Jag är så jävla rädd.

Usch, jag är fortfarande fruktansvärt deppig men det har blivit lite bättre ändå. så mkt som jag gråtit idag vet jag inte när jag gjorde sist. Robin hade pratat med engelska läraren åt mig och jag får en sista chans att göra om provet, men det gjorde mig nästan inte ens gladare,,, För jag b ad Robin ringa till Glimåkra för att kolla om det var lönt att han skickade in en ansökan till skolan nu, och då frågade han när jag skulle få mitt svar på om jag kommit in där eller inte, och då sa dom att jag stod som reserv!!!!! Så dåm blev jag ännu mer ledsen. Visst, jag är inte helt utesluten en plats, men står jag enbart som reserv så måste ju någon annan hoppa av annars kommer jag inte in :( Vad gör jag då!!?? Jag har ju bestämt mig för att det är textil jag vill jobba med, jag måste ha ett skapande yrke. Jag hå¨ller på och försöker utveckla mig själv, hur ska jag kunna det om jag inte får en chans till att lära mig nya saker och vara kreativ?n Hela min själ kommer trasas sönder om jag inte får arbeta med mina händer och får en chans att göra de ideerna jag har till verkligehet. Har juu så fruktansvärt mkt jag VILL men jag  vet inte HUR jag ska kunna lära mig allt detta om jag inte får en utbildning inom det området. Jag ska ringa till Önnestad imorn också och kolla hur jag ligger till där, men dom har ju inte ens hört av sig med att dom fått in min ansökan eller någonting, så där känns det ju ännu mer kört... Fan också, jag villvillvillvillllllll snälla låt mig komma in på Glimåkra!!! Annars vet jag inte vad jag gör!!!! Fick ett smärre sammanbrott förrut. Skrek, hatade, slog mig själv, ville bara dö.. Orkar inte hur mkt som helst, jag käpar så förbannat mkt allaredan!! JA det gör jag ta mig fan! Jag försöker, även fastän borderline helvetet sliter i mig emellanåt så villl jag inte ge upp jag vill klara det här, komma någonstans i mitt liv, inte bli ett med min sjukdom utan bli helt frisk!!!! Och jag vet hur jag ska kunna bli det, det kan jag bli om jag får göra sådant som gör mig lycklig, som gör att jag känner att jag lever och får vara kretativ,för det  är det bästa jag vet men sedan jag blev sjuk så har jag inte kunnat göra alla dom sakerna jag har inne i huvudet. Jag har blockeringar, jag VET vad jag vill göra men kan inte ta mig för att göra det, att få ut det på papper, att skapa det!! Därför behöver jag komma in på en skola så att jag kan få jobba med det dagligen...

Vi får se hur allting blir, har iaf ställt in mig på att det inte kommer bli Glimåkra eller Önnestad iaf. Kanske kommer att söka till någon annan folkhögskola, men de flesta skolorna har redan sista ansökningsdagen varit på.... Såg på www.folkhogskola.nu att det finns vissa skolor där kurserna inom textil, design inte var fulla än, så man kunde fortfarande söka, men isf blir det jätte långt hemifrån. Typ i lååångt upp i Sverige. Mamma skulle kolla andra alternativ men det känns rätt kört just nu faktiskt. Är och kommer alrig vara en person som klarar motgångar heller, speciellt inte efter alla dessa år utav mörker och just MOTGÅNGAR, jag är så trött på dom nu! Känner mig som en olycksfågel, drabbad av otur för resten utav mitt liv...

underar på vad jag skulle kunna göra i höst annars... Funderar på London. Varför inte? Nu har jag ju en pojkvän som skulle vilja flytta med mig, en syster som som omväxlings skull gillar min pojkvän dessutom och vafan... Jga tänker inte studera komvux n termin till, för jag avskyr det..

Fan allt är verkligen bara ångest just nu... Så kallt... Robin och min mamma och mina katter är iaf min ljuspunkt. Robin kom nyss hem efter att ha vatt iväg och handlat och hade köpt en Brbie film + 3 andra filmer till mig och massa  godis. Han är så fin..Min egna ängel, tar så bra hand om mig. Älskar han nått fruktansvärt... Och mamma sitter hemma hos sig och försöker hitta alternativ iafll allt skiter sig med skolorna. Hon tror att det borde finnas privat kurser osv men vad vet jag... Måste man säkert betala och allt sånt där...

Ska sätta mig och äta mig tjock på godis, och kolla på Ugly Betty och Desperate Housewifes sen Barbie så överlvere jag nog denna kvällen....

Jag är förstörd, tårarna kan inte sluta rulla från mina kinder. Jag sumpade det, allt har skitit sig... IGEN!!!!!!!

JaG hade nationellt prov i engelska b idag och mis
sade det!!! Finns inte en chans att det går att re
parera den skadan.

Jag har allaredan lämnat in nästan alla mina uppgi
fter  för sent, missat en massa oich kommit med ursäkter gång på gång... Jag kan inte bara förklara för läraren hur jag lyckades missa detta super viktiga prov , det som ens betyg formas av... Fan vad jag är besviken på mig själv, varför skulle jag emns ge mig in på det här??? Kunde jag inte låtit mig själv gå sjukskriven ett halvår till ist för att vara envis och tro att jag skulle klara att plugga heltid... Nu har jag fuc kat alla mina chanser till hösten,. Iom detta kommer jag få underkänt i englska, och då kan jag lika gärna skita i allt i skolan, för csn kommer ändåm inte ge mig några pengar till hösten, vilket betyder att jag inte kommer att kunna studera det jag vill. Glimåkra och Önnestad, det är skitsaksamma om jag kommer att komma in för jag kommer ändå inte bli beviljad pengar utav csn och hur ska jag då ha råd att leva? Orkar inte med mig själv jag är så fruktansvärt less på allting! På mig själv, hur jag beter mig,.att jag är så jävla opraktisk och slarvig... Jag klarar fan ingenting, jag är helt meningslös.!!!!! Inte ens skolan klarar jag av att sköta, snubblar på mållinjen och sabbar alla mina kommande chanser! Jag som längtat såå! Jag har sett fram emot och längtat dagligen till hösten då jag ska få jobba med mina händer och textilier, och så förstörs alltihop pfga mig själv och min idiotiska slarvighet!! Hur kunde jag bara missa detta provet?????

Just nu är allt lönlöst... Jag ser inget ljus någo
nstans, allt är svart som natten och jag kan inte 
sluta gråta.

Vill nästan se ännu mer mörker, vill falla ner i g
ropen av självhat igen för varför ska jag kämpa??? jag klarar

ju ändå ingenting!!!!!!

Jag hatar mig själv och livet jag är född till att
 leva just nu,,,,,,,,