Usch, jag är fortfarande fruktansvärt deppig men det har blivit lite bättre ändå. så mkt som jag gråtit idag vet jag inte när jag gjorde sist. Robin hade pratat med engelska läraren åt mig och jag får en sista chans att göra om provet, men det gjorde mig nästan inte ens gladare,,, För jag b ad Robin ringa till Glimåkra för att kolla om det var lönt att han skickade in en ansökan till skolan nu, och då frågade han när jag skulle få mitt svar på om jag kommit in där eller inte, och då sa dom att jag stod som reserv!!!!! Så dåm blev jag ännu mer ledsen. Visst, jag är inte helt utesluten en plats, men står jag enbart som reserv så måste ju någon annan hoppa av annars kommer jag inte in :( Vad gör jag då!!?? Jag har ju bestämt mig för att det är textil jag vill jobba med, jag måste ha ett skapande yrke. Jag hå¨ller på och försöker utveckla mig själv, hur ska jag kunna det om jag inte får en chans till att lära mig nya saker och vara kreativ?n Hela min själ kommer trasas sönder om jag inte får arbeta med mina händer och får en chans att göra de ideerna jag har till verkligehet. Har juu så fruktansvärt mkt jag VILL men jag  vet inte HUR jag ska kunna lära mig allt detta om jag inte får en utbildning inom det området. Jag ska ringa till Önnestad imorn också och kolla hur jag ligger till där, men dom har ju inte ens hört av sig med att dom fått in min ansökan eller någonting, så där känns det ju ännu mer kört... Fan också, jag villvillvillvillllllll snälla låt mig komma in på Glimåkra!!! Annars vet jag inte vad jag gör!!!! Fick ett smärre sammanbrott förrut. Skrek, hatade, slog mig själv, ville bara dö.. Orkar inte hur mkt som helst, jag käpar så förbannat mkt allaredan!! JA det gör jag ta mig fan! Jag försöker, även fastän borderline helvetet sliter i mig emellanåt så villl jag inte ge upp jag vill klara det här, komma någonstans i mitt liv, inte bli ett med min sjukdom utan bli helt frisk!!!! Och jag vet hur jag ska kunna bli det, det kan jag bli om jag får göra sådant som gör mig lycklig, som gör att jag känner att jag lever och får vara kretativ,för det  är det bästa jag vet men sedan jag blev sjuk så har jag inte kunnat göra alla dom sakerna jag har inne i huvudet. Jag har blockeringar, jag VET vad jag vill göra men kan inte ta mig för att göra det, att få ut det på papper, att skapa det!! Därför behöver jag komma in på en skola så att jag kan få jobba med det dagligen...

Vi får se hur allting blir, har iaf ställt in mig på att det inte kommer bli Glimåkra eller Önnestad iaf. Kanske kommer att söka till någon annan folkhögskola, men de flesta skolorna har redan sista ansökningsdagen varit på.... Såg på www.folkhogskola.nu att det finns vissa skolor där kurserna inom textil, design inte var fulla än, så man kunde fortfarande söka, men isf blir det jätte långt hemifrån. Typ i lååångt upp i Sverige. Mamma skulle kolla andra alternativ men det känns rätt kört just nu faktiskt. Är och kommer alrig vara en person som klarar motgångar heller, speciellt inte efter alla dessa år utav mörker och just MOTGÅNGAR, jag är så trött på dom nu! Känner mig som en olycksfågel, drabbad av otur för resten utav mitt liv...

underar på vad jag skulle kunna göra i höst annars... Funderar på London. Varför inte? Nu har jag ju en pojkvän som skulle vilja flytta med mig, en syster som som omväxlings skull gillar min pojkvän dessutom och vafan... Jga tänker inte studera komvux n termin till, för jag avskyr det..

Fan allt är verkligen bara ångest just nu... Så kallt... Robin och min mamma och mina katter är iaf min ljuspunkt. Robin kom nyss hem efter att ha vatt iväg och handlat och hade köpt en Brbie film + 3 andra filmer till mig och massa  godis. Han är så fin..Min egna ängel, tar så bra hand om mig. Älskar han nått fruktansvärt... Och mamma sitter hemma hos sig och försöker hitta alternativ iafll allt skiter sig med skolorna. Hon tror att det borde finnas privat kurser osv men vad vet jag... Måste man säkert betala och allt sånt där...

Ska sätta mig och äta mig tjock på godis, och kolla på Ugly Betty och Desperate Housewifes sen Barbie så överlvere jag nog denna kvällen....

Jag är förstörd, tårarna kan inte sluta rulla från mina kinder. Jag sumpade det, allt har skitit sig... IGEN!!!!!!!

JaG hade nationellt prov i engelska b idag och mis
sade det!!! Finns inte en chans att det går att re
parera den skadan.

Jag har allaredan lämnat in nästan alla mina uppgi
fter  för sent, missat en massa oich kommit med ursäkter gång på gång... Jag kan inte bara förklara för läraren hur jag lyckades missa detta super viktiga prov , det som ens betyg formas av... Fan vad jag är besviken på mig själv, varför skulle jag emns ge mig in på det här??? Kunde jag inte låtit mig själv gå sjukskriven ett halvår till ist för att vara envis och tro att jag skulle klara att plugga heltid... Nu har jag fuc kat alla mina chanser till hösten,. Iom detta kommer jag få underkänt i englska, och då kan jag lika gärna skita i allt i skolan, för csn kommer ändåm inte ge mig några pengar till hösten, vilket betyder att jag inte kommer att kunna studera det jag vill. Glimåkra och Önnestad, det är skitsaksamma om jag kommer att komma in för jag kommer ändå inte bli beviljad pengar utav csn och hur ska jag då ha råd att leva? Orkar inte med mig själv jag är så fruktansvärt less på allting! På mig själv, hur jag beter mig,.att jag är så jävla opraktisk och slarvig... Jag klarar fan ingenting, jag är helt meningslös.!!!!! Inte ens skolan klarar jag av att sköta, snubblar på mållinjen och sabbar alla mina kommande chanser! Jag som längtat såå! Jag har sett fram emot och längtat dagligen till hösten då jag ska få jobba med mina händer och textilier, och så förstörs alltihop pfga mig själv och min idiotiska slarvighet!! Hur kunde jag bara missa detta provet?????

Just nu är allt lönlöst... Jag ser inget ljus någo
nstans, allt är svart som natten och jag kan inte 
sluta gråta.

Vill nästan se ännu mer mörker, vill falla ner i g
ropen av självhat igen för varför ska jag kämpa??? jag klarar

ju ändå ingenting!!!!!!

Jag hatar mig själv och livet jag är född till att
 leva just nu,,,,,,,,